Le "bois ribandé" : découverte d'un nouveau remède pour les estropiés de la 3è dose

     Nous avons tort de négliger notre flore antillaise qui recèle des trésors cachés, des trésors pharmaceutiques connus depuis l'époque de nos ancêtres à l'époque où ils frayèrent, certes brièvement, avec les Kalinagos ou Caraïbes. 

     C'est ainsi qu'une équipe de chercheurs de l'Université du Wisconsin vient de découvrir un arbre, plus exactement l'écorce d'un arbre qui vit au fin fond de la forêt martiniquaise, sur le sentier reliant Le Prêcheur à Grand-Rivière, non loin de la Rivière-Trois-Bras. Dans un article publié dans la prestigieuse revue Scientific American Nuts, le mois dernier, ils décrivent cet arbre tout à fait extraordinaire et très peu connu des autochtones, hormis d'une poignée de vieux "docteurs-feuilles" : le "bois-ribandé". En effet, cet arbre est un cousin germain du Richeria grandis, plus connu sous le nom de "bois-bandé", dont nos vieux-corps se servent pour se souvenir de leurs vertes années érectiles. 

     Il s'agit là d'un formidable espoir pour les estropiés de la 3è dose, tous ces nazes qui ont accepté de prendre une troisième dose de vaccin anti-covid 19 et dont le membre viril n'indique plus que 6h et demi au lieu de 6h un quart. Déjà avec une seule dose, ils bandaient mous et après la deuxième, ils furent atteints d'éjaculation prématurée sans que ni bois-bandé ni Viagra ni Cialis ne puissent rien faire pour les sauver de la honte et de l'indignité. Or, miracle ! Le "bois ribandé" vient à leur secours, leur sauve la mise et leur redonne leur légendaire fierté patriarcale.  

    En fait, en nous imposant Pfizer ou Moderna, nos maîtres de l'Autre Bord de l'Atlantique n'avaient pas cherché à nous génocider, comme ont pu imprudemment affirmer à l'époque les réseaux sociaux, mais nous déviriliser. Nous débander, quoi ! Une façon sournoise de nous faire adhérer au LGBTèbètisme. Or, Dieu merci !, cette découverte est venue mettre fin à cette entreprise démoniaco-colonialiste car d'ici un mois, un médicament sous forme de poudre, dénommé "Ribandex", sera sur les rayons des pharmacies et cerise sur le gâteau, sera vendu sans prescription des types en blouse blanche qui ont prononcé le serment d'Hypocrite. 

   Seul hic, il sera vendu en roubles car d'ici-là, fort heureusement, la planète entière sera gouvernée par Wladimir (non, pas par Volodymir !) de l'Oural à l'Atlantique, du Penjab au Mont Fuji, de Bogota à Washington et de Fond Zombi à Morne Manicou. Mais bon, roublards comme nous sommes, nous nous démerderons bien pour dénicher des roubles !