Cette loi qui met les fabricants de perruque au chômage

  A l'initiative de vaillants dépités ultramarins, notamment d'un Karukérien qui arbore un crâne à la Yul Bryner mais qui est très loin d'avoir le talent de ce dernier, une loi vient d'être votée à l'Assemblée nationale de la République Une et Invisible.

   Une loi quasiment révolitionnaire, fout !

   Elle abolit non pas la peine de mort mais "la discrimination capillaire au travail". WOUAWW ! Désormais, cheveux chauves, cheveux roux, cheveux frisés, cheveux crépus et cheveux locksés ne seront plus un argument pour que des salauds de patrons aux cheveux lisses soit ne vous embauchent pas soit vous collent un plafond de verre au-dessus de l'occiput soit vous assignent à des boulots de techniciens de surface. Viva la Revolucion ! 

    Désormais, les chauves sourient...

    Sauf que cette fichue loi fiche deux catégories de gens dans la mouise. Primo : les fabricants de perruques qui vont devoir très bientôt fermer boutique et donc licencier à tout-va ; deuxio : ces demoiselles et femmes faites qui prétextaient la discrimination capillaire pour s'affubler de perruques si longues qu'elles tambourinaient leur popotin à chaque pas. Bon, s'agissant des premiers, les fabricains donc, ça fait mal au coeur par ces temps de chômage et de crise économique ; s'agissant des secondes, les perruquées, rien à foutre car au moins leur capillarité d'en-haut sera désormais exactement similaire à leur capillarité d'en-bas. 

   Sinon à part ça, nos dépités ultra-marrants vont enfin pouvoir s'occuper de problèmes secondaires : le chômage massif, l'exode de la jeunesse vers le paradis hexagonal, la bétonisation des terres agricoles, le chlordécone, le trafic d'armes et de stupéfiants, l'eau qui n'arrive pas au robinet et tutti quanti...