Saviez-vous pourquoi Sainte-Lucie était déjà mondialement célèbre ?

   La question ne s'adresse évidemment pas à Ti-Sonson qui vit au fin fond d'une riante campagne martiniquaise et qui est très heureux comme ça car il s'est accoutumé à vivre des produits de son lopin de terre et se fâche quand sa compagne Man Dèdette, veut le forcer à aller à Carrefour ou quelque autre temple de la consommation békée.

   Elle ne s'adresse pas non plus à ceux que l'on gratifie désormais du titre (fort mérité mais un peu pompeux tout de même) de "Professeurs des écoles". Ils ont déjà assez à faire avec une marmaille turbulente qui ne les écoute que d'une oreille ! Cette question, point du tout perverse (arrêtez de voir le mal partout ! comme aime à pester la plus proche voisine de Ti-Sonson qui, en dépit de son âge fort avancé, élève un "chien-fer", ces drôles d'animaux totalement dépourvus de poils ramenés du Mexique par les soldats martiniquais qui s'étaient impulsivement engagés dans l'armée de Napoléon III lequel, désireux de conquérir la terre des Aztèques, avait stationné 30.000 soldats à Fort-de-France (Martinique, French West-Indies) en 1862. Après la raclée infligée par les Mexicains, des rescapés martiniquais revinrent dans leur île avec cette étrange espèce canine. Dès lors, le bruit courut que seules les quimboiseuses avait chéri cette dernière, ce qui n'est pas prouvé.

   Mais nous nous égarons. Revenons à notre fameuse question laquelle d'adresse aux profs du secondaire, universitaires, médecins, avocats, pharmaciens, dentistes, architectes, chefs d'entreprise et autres membres du haut du panier : saviez-vous pourquoi l'île de Sainte-Lucie voisine (15 minutes d'avion) étair déjà célèbre bien avant les Jeux Olympiques. Mondialement célèbre !

   Hé merde ! Quel est le "soutireur" (au sens créole du terme) qui a inventé l'Internet, Google et Wikipédia ? Ha la-la ! Y'a vraiment des types qui mériteraient d'être foutus en tôle.